| Der Hot Button |
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Kinners, ich war grad eben in einem Paralleluniversum. Mich haben Ausserirdische entführt und mir einen Sch**ss serviert, das kann sich unmöglich alles eben wirklich hier auf diesem Planeten zugetragen haben. Die wollten mein Hirn haben: Ich sitze also vor der Glotze und zappe so vor mich hin, da erscheint mir diese Hackfresse mit einem Telefon in der Hand. Mir fällt gleich auf, dass der Typ so einen seltsam leeren Ausdruck in den Augen hat; ich vermute, dass das an dem Vakuum lag, welches sich zwischen seinen Ohren befand, wo normalerweise der Mensch diese graue Masse hat, was zumindest manche Primaten strukturell von den Bakterien unterscheidet. Völlig geschockt zappe ich jedenfalls weiter. Schlimm genug, dass mir kurz zuvor unser Joschka bei einer TV-Soap erschien, die den gleichen Unterhaltungswert hat, den man geniesst, wenn man Wandfarbe beim Auftrocknen zusieht. -ZAPP- Bereits nach 5 Sekunden Big Brother wurde mir klar, dass diese Statisten diejenigen sein müssen, die beim Vorstellungsgespräch für den Job fürs Zusammenschieben der Einkaufswagen bei Aldi in Herne wegen Unterqualifizierung durchgefallen sein mussten. Da denkt man, Sendungen wie TV-Total markieren schon den untersten Level deutscher TV-Unterhaltung, dann kommt doch tatsächlich garantiert immer noch jemand daher, der es schafft, diese geistigen Tauchgänge humormäßig doch noch um ein gutes Stück zu unterbieten. Als ich so gedankenversunken den Unterganges des deutschen Humors zu Ende visioniere, komme ich plötzlich -ZAPP- wieder auf diese ausserirdische Frequenz. Die Hackfresse steht bewegungslos da und scheint mich zu hypnotisieren. Da schreit plötzlich dieser offenbar geklonter Behelfs-Moderator alle 20 Sekunden einen Countdown ins Mikrofon, wiederholt alle 3 Sekunden das Wort "Achtung" ohne dass überhaupt irgend etwas erkennbar Nennenswertes geschieht, und erzählt was von einem "Hot Button", der - wie auch immer - einen durchzustellen vermag, sofern man bei einer eigeblendeten Abzock-Telefonnummer anruft, und im richtigen Moment das Lösungswort für ein Worträtsel rausplärrt, welches selbst ein vollkommener Pisa-Versager unter Vollnarkose ohne Synapsenverrenkung easy herausfinden kann. Diese fleischgewordene Menschenhülle jedenfalls mit dem Charisma einer Wasserleiche hatten sie offenbar auch schon das Hirn abgesaugt, anders kann ich mir nicht erklären, wieso diese Evolutionsbremse einen derartigen Schwachsinn von sich gibt, hysterisch grundlos herumbrüllt und derart unprofessionell amok moderiert. Völlig willenlos liess ich seine Stakkato-Kommandos auf mich regnen und wurde immer tiefer in den Strudel dieses unfassbaren Niveausumpfs herabgezogen ohne es zu merken. Langsam erschien das Licht am Ende des Tunnels und ich sah mit leicht debilem Grinsen in die Unendlichkeit des Wahnsinns, genoss die Glückseligkeit des hysterischen Anfalls und begann von Endorphinen durchströmt mit geschwellter Brust die Nationalhymmne anzustimmen, um nach dem Telefon zu angeln und dort den Jackpot abzuräumen, als meine Frau schreiend den Raum betrat und mich aus dieser Trance erlöste, indem sie mir die Fernbedienung aus der Hand riss und mir mit dem Umschalten auf ein völlig normales Damenbinden-Commercial auf Pro 7 das Leben rettete. Gerade noch mal Glück gehabt.
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